Саргон - это греческий изврат слова Шаррум-кен, что означает "пиздец я царь". Он так называется, потому что первый в мире стал царем. Вылез он в цари из полного гавна, как он сам потом признавался: "мать моя была блядь, от кого меня родила, сама не помнит; положила меня в корзину и пустила вниз по реке, больше про нее ничо не знаю". Детдомовец был.
Подобрал его какой-то водонос, восемь лет кормил, а потом заставил вьебывать на своем огороде, так что Саргон с детства узнал почем бутылка пива. Фпрочем, он уже тогда был ушлый пацан, и в пятнадцать лет поступил к правителю Киша Урзабабе виночерпием. Известно, чем в основном занимались шумерские правители: они имели обыкновение напиваться в зеленую сиську, а потом ебать пятнадцатилетних виночерпиев.
Поработал так Саргон рукой и жопой лет пять, насмотрелся на политику и дворцовые нравы, и ему подфартило: с юга пришел известный вам Лугальзагеси и начал орать, что он щас будет ебать в попу самого Урзабабу. Ну там то да се, маленько подрались, Лугальзагеси как обычно победил и имел Урзабабу во все что хотел ночь напролет. А с утра по всему царству Киша разнеслась весть, что бывшего вождя опидарасили и он больше не авторитет.
Саргон понял, что теперь его очередь стать царем, потому что лохов на свете много, а Саргон на свете один. И пиздец он на всех оторвется за трудное детство. Дошел он до ближайшей деревни, где его никто не знал, и говорит: "Чуваки, Урзабаба больше не крутой. Давайте отделимся и сделаем свое царство, я фполне могу стать правителем, потому что тусовался при дворце и не такое дерьмо как все вы". Те поверили и сделали новое государство Аккад во главе с этим Саргоном, который как раз тогда придумал себе такое имя. Как его звали до этого никому неизвестно, бля кто напоминал Саргону про трудную молодость долго не жил.
Став вождем он активно собирал себе команду, потому что решил покорить весь мир и ни пиздой меньше. Только это могло загладить все унижения, которые он перенес с малолетства как сын подзаборной шумерской бляди. Надо сказать, что недовольного жрецами народа ф Шумере было дохуя, вспомните только историю с Уруинимгиной. Пофсеместно жрецы медленно охуевали, ебали кого не надо, не ебали кого надо; люди по углам шептались что нахуя такие боги и были правы.
Саргон разослал по всем городам листофку: "Я Саргон крутой пацан отныне буду править вместо всех богоф справедливо. Пшеницу - пахарям, водку - алкашам, жриц - народу. Дадим каждому мужику по четыре бабы а каждой бабе хуй в жопу". Листофка возымела невъебенное действие, пипл массово стекался к Саргону в его войско и фсему верил. Кроме того, они придумали в то время составные луки. Чо такое, я не знаю, но лучше обыкновенного лука.
С большой толпой охуевших шумероф и стреляя из лукоф Саргон шустро завоевал полстраны и подошел к городу Умме, где жил считавшийся до него самым крутым Лугальзагеси. При этом он отчасти вспомнил, что являеца в буквальном смысле сукиным сыном и гнойным пидором, и ему стало совестно убивать таково авторитета. Не сомневаясь, что победит, он послал к вождю Уммы предложение, что бля давай мы тебя оставим живым а ты даешь мне ебать твою дочку, сидишь тут в Умме и не рыпаешься. Кто в Шумере самый крутой фсем уже ясно и ты вряд ли сможешь это изменить.
Однако Лугальзагеси ответил: "Никогда не отдам дочку бывшему пидорасу!", причем сказал это при всем войске. Если б он это говорил наедине, ему может и простили бы, а так победили нахуй и провели через медные ворота в городе Аккаде раком. Что с ним сделали после этого, летописи умалчивают.
Конечно, как вы все понимаете, никаких баб и водки шумерским мужикам после всех революций не досталось. Наоборот, вместо старых вождей, - которые суки, но все же свои, - Саргон посадил в каждую деревню по чиновнику, подчиненному лично ему. И ебать их начали со страшной силой гораздо больше, чем до войны. Так окончательно сформировалось государство в Древнем Шумере.
А мира Саргон так и не завоевал. Мир оказался гораздо больше болот вокруг Ефрата. Как жаль.